ご無沙汰しております。
前回の更新からすっかり間が空いてしまったのですが、有難いことにコンスタントにアクセスはいただいておりまして。
更新するネタもできましたので、久々に書いてみようと思います。
前回の更新から今までの間、いったい何をしていたのかというと、
実は、短期でパートに行っておりました。
というか現在進行形で行っております。
なぜそのような形になったかというと、
就職の難しさで悩んでいた頃、主治医との診察の時に、
「もうどうしたらいいのかわからない」
というようなことを言ったんですね。
そしたら、
「止まったままじゃいい案も浮かばないよ。とりあえず動きながら考えてみるのがいいんじゃない？短期なら心理的な負担も減るし、合わなくても期限付きだから辞められるし。短期でまずはやってみたら？」
というアドバイスをいただき、それならと早速短期のアルバイトを探しました。
そしたら、ちょうどいいのがヒットして、ここならいいかも。と思い応募したところ、よほど急ぎで人が欲しかったらしく、その場で採用されました(笑)
そして早速、その次の週から働き始め、初めは3か月の短期という予定だったのが、初めて一カ月が経とうという頃に
「延長しませんか？」
というありがたいお話をいただきました。
なんでも、会社の繁忙期は年度末の3月までなので、その時期まで残ってもらえると非常に助かるとのことで。
真面目に仕事してくれるし、ぜひお願いしたいと言っていただき、断る理由もなかったのでお受けすることにしました。
その後、正式に延長されて、引き続き働いていたところ、
今度はなんと「社員にならないか？」という話が舞い込みました！
正直ビックリですよ！えぇ！？みたいな。
でも、今までの仕事ぶりを認めてくれてのお話だったので、素直に嬉しくて。
それまでどんなに面接受けても通らなかったのに、こんな風に決まるのか…って感じで、ルンルンで主治医にも報告しました。
ただし、本社のお偉いさんが了承したら・・・というまだ本決まりではない状態だったので、期待半分、不安半分という感じで動向を見守っておりました。
これが去年の年末までの話。
そしたら、年が明けて先週の月曜ですよ。
支社長に呼び止められて、
「実は社員になる話、難しくなってしまったんだ・・・」
と言われました。。。
何でも、コロナの影響で予算が回ってこず、仕事の受注量も減ってしまう予想だそうで。。
「この状況下じゃなければ社員にしてあげられたんだけど・・・」と申し訳なさそうに言われて、「仕方ないですね・・・」と答えるしかありませんでした。
正直、会社員になりたいと思っていたわけではない状態からスタートしたパート生活だったので、社員になる話もどこか「本当にいいのかな？」という気持ちではありました。
でも、こうして社員になる話が立ち消えになってしまうと、なんとも言えない無力感に襲われて、
「あぁ、結局私は選ばれないのか」と。
今までも就職となると上手くいかなかった日々が思い出されて、
やっぱり会社員は向いてないんだ、私はダメ人間だ、という気持ちになってしまって、主治医に泣きながら話しました。
主治医も、
「それは残念だったね。でも、そんな風に自分をダメだと思う必要はないんじゃない？それは過剰な思い込みだよ。少なくとも今回は能力を認めてもらっての話だったわけだし、それがどうにもならない事情で消えてしまったわけで、君が悪いわけじゃない。」
と言われました。
でも上手く切り替えられなくて。
私は選ばれなかった。
私がダメだったからだ。
今までもそうだった。
大した職歴がないのも、私の我慢が足りなかったから。
我慢できれば今頃違っていたのに。
結局私が悪いんだ。
と、どんどん自分を貶めていって。
会社に残る道は用意されているんです。
社員にはできないけど、パートでなら残してあげられる、と。
でも、決められないんです。
正直社員という目標が消えてしまった今、どう進んで行っていいのかさっぱり見当もつきません。
パートでこのままの時給で働き続けていたら、生活が立ち行かなくなります。
短期だからと我慢できていた時給でも、これが長期となると話は違ってきます。
だったら、正社員になれる会社を探す？
でも、また面接で落とされるのが関の山です。
じゃあパートで残りながら先のことはゆっくり考える？
そんな悠長なこと言ってられる年齢じゃありません。
「じゃあどうしたいの？」
この答えが自分の中に見つけられないんです。
考えても考えても。
私って本当に、長期的な展望がないんだなって思い知らされました。
この先どうなっていたい、とか
10年後何をしていたい、とか。
いつも目の前のことで精一杯。
だから将来の展望がない。
結局ズルズル今の延長で生きてるだけ。
本当はもっと安定した生活を送りたいと思っていても、結局いつも不安定。
いつになったら安定した生活が送れるのか？自分にもわからない。
本気度が足りないんでしょうね。
どこか現状で満足しているんですよ。
なんだかんだ言って、実家暮らしで住む家もあって食べ物にも困らない。
これじゃいつまで経ってもぬるま湯に浸かってるだけで、本気でやってる人に敵うわけありません。
じゃあ家を出て自活する？
その勇気も金銭的余裕もありません。
卵が先か、鶏が先か、みたいな話ですが、
結局何を取っても中途半端。これが私の人生、私そのもの。
いい加減、この中途半端さから抜け出さなければ。
今が踏ん張り時なのだと思います。
もう年齢的にも後がありません。
本気で、真剣に、これからのことを考えないと。
今度こそ逃げずに考えてみようと思います。
では、この辺で。
